Перед зеркалом:
       - Черт побери, неужели это я? Не может быть, право... Верно вчерашняя попойка так отразилась...

       Перед сном:
       - Господи, да святится имя твое, да приидет царствие твое, да сбудется воля твоя... Был бы я Господь, так давно уж послал всех к черту!

       Учитель ученику:
       - Берендеев, что такое объем знаний?
       - Объем знаний, господин учитель, суть физическая величина, измеряемая в единицах.

       Шустрый господин - медлительному и вялому:
       - Помилуйте, вы меня с кем-то путаете!
       - Я вас не путаю - это вы меня всего перепутали своими разговорами...

       Лысоватый господин - девушке в голубом:
       - Ах, мадам, я думаю о вас непрерывно!
       - Вот как? И что же вы изволите думать?
       - Все, что угодно.., но, разумеется, в положительном смысле.

       Господин без удочки - господину с удочкой, наблюдая как последний снабжает крючок наживкою:
       - Надо думать, червяк на крючке чувствует себя не вполне удовлетворительно.
       Господин с удочкой флегматично:
       - Полагаю, он вполне удовлетворится, когда на него клюнут...

       В купе поезда, следующего в южном направлении, кокетливая дама средних лет - молодому гоподину:
       - Постараюсь вас собой не обременять.
       - Помилуйте, я вас даже не замечаю!

       Из разговора за партией в бридж:
       -.Короли, цари и императоры редко интересуются, что происходит за пределами их дворцов.
       - М-мда... А между тем, им следует быть внимательными. Однажды некий король подмахнул не глядя смертный приговор, а на следующий день ему отрубили голову, и, притом, на совершенно законном основании.

       Из разговора за партией в вист:
       - Чем отдаленнее будущее, тем ниже на него цены... Странно, не правда ли?
       - Пожалуй. Притом никогда не знаешь заранее, купил ты его с выгодой, или продешевил.
       - Между прочим, прошлое стоит значительно дороже настоящего.
       - Дороже всего обходится настоящее прошлое...

       Партия на бильярде; первый игрок, прицеливаясь, - второму:
       - Дураком быть плохо, умным - тоже хорошего мало. Надо попробовать стать мудрецом.
       Второй игрок, вынимая шар из лузы:
       - Это слишком утомительно. Дураком или умным не обязательно быть регулярно, а вот мудрецом - положение обязывает...

       - У нас в России дураков больше, чем даже в Англии!
       - А вы были в Англии?
       - Да хотя бы и не был - все равно больше!
       - Ежели соберетесь, наше положение сильно улучшится.

       Один желчный господин - другому:
       - Отвратительная рыба! Где они ее только ловят?
       - Они не ее ловят. Они дураков ловят...

       На перроне:
       - А про здешнего градоначальника могу сказать только одно: скотина порядочная!
       - Чем он тебе так насолил?
       - В лавках пусто, даже соли, и той нет.
       - Ну так и что с того? Не он же ее съел...

       - Дважды не родишься, но и одного раза на всю жизнь хватает... До каких пор провидение будит издеваться над нами?!

       В ресторации между закусками под водочку:
       - Прихожу в банк, вынимаю пистолет и прошу сто тысячь под залог...
       - И дают?
       - Конечно нет. Но каково?!

       В ожидании приема:
       - Сначала заводят канцелярию, а потом в ней сами собой заводятся тараканы!
       - Если бы только одни тараканы!..

       - Ну, вы, право, совсем того...
       - Да ничего подобного!

       - Господин Жмеев? Живы?!
       - Еле жив...

       Глубокомысленный господин - легкомысленному:
       - Курение табака и употребление спиртных напитков приносит пользу разве что наследникам.
       - Вы правы, но в этом смысле особенно полезны женщины...

       В околотке , надзирателю:
       - Что? Я упал с третьего этажа? Чушь! С таким же успехом можно считать, что Земля свалилась на меня из подвала...

       Совершенно пьяный господин - господину, пьяному умеренно:
       - Написал поэму - не берут. Другую - не берут. Ну, думаю, сколько же можно?!
       - Верно. Пиши жалобу.

       - Из чего сделаны сосуды для хранения мудрости? Из черепов, оправленных в золото!

       - И вот что, дорогой, оствьте это. Это не для вас. Как говорят, если я не ошибаюсь, французы, затеи ленивого равны планам покойника.

       - Интересно, где хранятся в человеке его достоинства? Я себя уже всего общупал, а, между тем, точно знаю: что-то есть!

       - Правду говорят: сколько волка не корми, а он все равно на тебя смотрит.
       - Он видит в нас источник пищи...

       - Никогда не поеду в Америку, пусть хоть лопнут от злости!

       - Разве это скандал? Так, легкий массаж ротовой полости...

       - Что вы суетитесь?! Уверяю вас, здесь этого никто не оценит.

       - Только один вопрос, сударыня! Вы замужем?
       - Нет, и вам не советую.
       - А я бы, наоборот, настоятельно рекомендовал...

       - Шерше ля фам? Чушь! Ищите любовника!

       Учитель гимназисту:
       - Стало быть, вы, Гололобов, утверждаете, что изобрели колесо?
       - Да, господин учитель.
       - И у вас на сей счет нет никаких сомнений?
       - Есть.., но, кажется, получилось!

       - Представляете, упал в сугроб и проторчал там битых два часа.
       - Напрасно - могли получить обморожение.
       - Ерунда. Я был мертвецки пьян и чувствовал себя превосходно!

       Добрый молодец, в сторону:
       - Л-ладно, конь на обед, а там посмотрим!

       - Да, господа, для предотвращения войн и усобиц между народами крайне желательно всеобщее смягчение нравов и и особенно среди господ гусаров.

       - Из насекомых самые вредные - клопы. Ибо они производят опустошение в гостиницах и постоялых дворах.

       - У чертей не может быть хвоста, иначе их держали бы в зоосаде...

       Старый хомут - новому:
       - Разве теперь шеи.., так, одни хрящи.
       - Да, теперь все больше на голову смотрят - шеи скоро и вовсе из моды выйдут, а там, глядишь, и нам отставка.
       - Э-э-э, брат, шалишь! Были бы хомуты, а уж шеи приложатся!..

       Волк - Луне:
       - Что, матушка, тоскливо?
       - Тоскливо, соколик, так тоскливо, что хоть волком вой!..

       - Люди странно устроены. Получив одно, они немедленно начинают хотеть другое...
       - Это вполне естественно. Нельзя же все время хотеть одно и то же.

       Секунданты. Пистолеты. Дуэль.
       - Вы готовы?
       Молчание.
       - Вы готовы?!
       Молчание.
       - Кажется, уже готов...

       - Вы кто такой, позвольте спросить?!
       - Я - это я. А вот с вами дело обстоит несколько иначе!

       - С кем это вы там разговариваете?
       - С богом...

       Всадник про себя:
       - Черт бы побрал эту клячу!

       Святой отец - пастве:
       - Господь нас выдумал, но ведь он может и передумать.

       Господин в мундире - господину в очках:
       - Ежели вы не владеете шпагой - извольте на пистолетах!
       - Буду рад отдать вам последний долг!

       Дама в розовом - господину в сером:
       - Ах, вы нарочно меня не любите!

       - Подумайте, что вы такое говорите?!
       - И не подумаю!

       - Вот ежели бы всех дураков собрать в одно место, да уронить на то место метеорит!..
       - Ежели всех собрать, так, пожалуй, и метеорита не потребуется.

       - Что с того, что Земля круглая?..
       - Действительно, кому от этого стало легче.

       - Что жизнь - игра! Что мы - игрушки!

       - Какая к черту поэзия, когда зубы болят!

       - Все сходят с ума, а вас, милейший, это как будто и не касается!
       - Завтра они очухаются, а я уже здесь.

       - Есть мнение, что Ньютон лежал под древом Познания.
       - Полагаю, он его и посадил.

       - Так ленив, что не желает даже это скрывать!

       - Господа, я обречен оставаться самим собой до самой смерти... Ужасно!

       - Гением никто не рискует быть при жизни, ибо тем самым он бросает вызов общественному мнению.

       - Нельзя же, в конце концов, все время о чем-то думать!

       - Деяния Господа таковы, что его с успехом может заменить любой осел!

       Кладбище. Городовой:
       - Мадам, здесь не сидят.
       - Отчего же?
       - Не положено'с...

       - Хорошо иметь много денег под рукой.

       - Ибо сказано в Писании: "Возлюби ближнего своего". А кто у нас есть ближе нас самих?

       Прохожий - господину с удочкой:
       - Клюет?
       - Плохо.
       - А на что ловите?
       - На истину...

       - Битых два часа парили в эмпиреях, потом шампанское кончилось, но тут цыгане подоспели...

       - Краткость - сестра таланта? Х-ха! Да она просто его любовница!

       - Легко верить в то, чего нет, ибо ежели его нет, то не будет и оснований для разочарования.

       - У одного автора дурак такой, у другого - этакий. Тип применяемого дурака зависит от глубины замыслов автора.

       - Сжигать за собой мосты и посыпать голову пеплом!

       - Сердце вот так сосет, сосет - глядишь, и рассосалось...

       - Бога нет.
       - Почему вы так решили?
       - Я ему писал - не отвечает.

       - Дама - доктору:
       - Ах, доктор, меня постоянно мучают кошмары! То, например, во сне хочу стать Аристотелем...
       - Так за чем же дело стало?

       Суд. Обвиняемый:
       - Господин судья, если бы я действительно взял эти деньги, то купил бы всех присяжных, и вас впридачу.

       - Помучаешься - и то жизнь...

       - Знаете, я все же порядочный человек. В разумных, конечно, пределах.

       - Не говорите "нет"! Неужели вы хотите сделать меня несчастным на всю жизнь?!
       - Я? Помилуйте... Просто я желаю сохранить статус-кво.

       Ученый муж - пожилой даме:
       - Земля, мадам, имеет шарообразную форму, но это не мешает ей вертеться подобно волчку.
       - Странная прихоть... Нет, право же, не понимаю... А как же слоны.., или киты?
       - Киты, мадам, продолжают плавать в море, как и было положено Господом.

       - Кто эта дама? Это, в некотором роде, моя жена.
       - Как?.. В каком таком роде?
       - В женском, друг мой, в женском...

       Палач любезно-насмешливо:
       - Еще пару минут, и я весь буду к вашим услугам... Осужденный:
       - Что вы, что вы, не стоит беспокоиться!

       - Рождение - это единственное удачное предприятие в моей жизни...

       Осужденный, делая барственный жест:
       - Я снимаю эту камеру - она мне нравится.
       Надсмотрщик, с усмешкой:
       - Имейте только ввиду, что решетка не сдается.

       Пьяный офицер - денщику:
       - Что есть я? Я - есть я... Что же из сего следует?
       - Из сего, ваше благородие, следует, что пить вам больше не следует.
       - Молчи, болван! Что ты можешь понимать в высоких материях?!

       - Сколько раз думал - и все напрасно!

       - Что вы себе позволяете?!
       - А что вам угодно?!

       - Человек, водки!.. Пардон, князь, - это вы? А впрочем, несите...

       - Мадам, я прошу вашей руки!
       - Подержите редикюль... Не понимаю, для чего она вам понадобилась?..

       - А что за человек этот Соломонский?
       - О! Замечательная личность! Он относится к тому типу людей, которые, не будучи женатыми, уже рогаты.

       Дама - художнику:
       - Когда вы работаете, у вас такое одухотворенное лицо!
       - Полагаю, мадам, это вы его одухотворяете.

       В собрании:
       - Господа, пора кончать с болтовней о правах... Из задних рядов:
       - Кончай!

       - Теперь только и надежд, что удастся всучить кому-нибудь свое пылающее сердце...

       - А Мухин - с ним что случилось?
       - Мухин-то?..Легче перечислить, что с ним не случилось!

       - Вы кажется забываетесь, милейший!
       - Уверяю вас, мне сейчас не до этого...

       - Что-то выпить хочется...
       - Плюнь!

       - Вы мне можете быть крайне полезны.
       - Весьма буду рад! Чем же?
       - Удалитесь.

       - Какого дьявола вам нужно?!
       - Вас, милейший.

       - Кто такой этот Бахус, и почему все утверждают, что я с ним знаком?

       - Вон из моего дома! Я полагал, что вы честный человек, а вы такой же мерзавец!..

       Дама, близоруко щурясь:
       - Покажите мне эти клужавчики, любезный.
       Приказчик, изгибаясь:
       - Сей момент, мадам!.. Эти кружавчики называются панталоны.

       - Вы мне ответите за эти слова!
       - Я отвечу теми же словами!!!

       У гроба:
       - Покойный был высоконравственным и полезным членом общества. Он был добрым человеком, но теперь, увы, все в прошлом...

       - Все рационалисты - отъявленные крохоборы!

       - Это вы уронили перчатку?
       - Нет'с, я ее не ронял.
       - Но я же сам видел... Сквозь зубы:
       - Так поднимите ее!

       - Я постоянно оказываюсь прав, но это-то больше всего и раздражает...

       - Подлец, вы никогда не любили меня! Никогда!
       - Позвольте... Я вас любил, разумеется, но всему же есть предел!

       В театре:
       - Вы посмотрите на этого Отелло - мавр, ну чистый мавр!

       - Мы с ней расстались, и я уже который год места себе не нахожу!
       - Ну, батенька, что же вы эдак-то... Надобно было обратиться ко мне - я бы составил вам протекцию.

       - На артисток в балете не могу смотреть без содрогания...

       В купе поезда:
       - Поручик, прикажите вашему денщику не храпеть!
       - Я бы с удовольствием, мадам, но, к сожалению, он - генерал.

       - В наш просвещенный век не так-то просто валять дурака!

       - Вор, мошенник, убийца!
       - Еще нет, но сейчас, кажется, им стану!..

       - Да вы хоть понимаете, что такое говорите? По-вашему выходит, Бонапарта отправили в сибирь в кандалах?!
       - Я этого не утверждаю, но чем черт не шутит... Он ведь изрядно проштрафился.

       - Каин убил Авеля, и с тех пор пошло-поехало...

       - М-мерзавец сапожник! Полные сапоги гвоздей!

       Ярмарка:
       - Так вы берете лошадь?
       - Беру, отчего бы не взять...
       - Ну, так берите, а то вас много, а лошадь одна.

       После обильной трапезы:
       - ...Например, Аристотель сказал, что у мухи восемь ног... Абсурд!
       - Верно. Тут он загнул лишку... Впрочем, я больше по охотничей части, а мухи - это так, абстракция.

       - Разумеется, я женат, ну так что ж теперь - удавиться?!

       - Все время перед глазами стоит покойный князь Дмитрий Иванович. И ничего с ним не могу поделать!

       - Мы с вами непременно где-то встречались!
       - Вряд ли... Хотя, чем черт не шутит... Вам, к примеру, не случалось бывать на Лысой Горе?

       - Доктор, умоляю, чем я болен?!
       - У вас, батенька, странная болезнь - вы больны сами собой...

       - Вчера на балу у княгини!.. Вообразите, множество дамских ножек вперемешку с креслами. Как я вообще не помешался!

       На кладбище:
       - Что делать, что делать... Все мы живем до поры до времени...

       Из письма: "У нас все по-прежнему, только годы уже не те..."

       - Князь, где вы были в середу вечером?
       - М-м-м.., черт его знает!
       - А между тем, вы были не в себе.
       - Интересно, как я туда попал...

       - Удивляться можно только тому, что постоянно не замечаешь.

       - Странное здесь место...
       - Ничуть. Место как место... Что в нем странного?
       - Битых два часа ходим, и за это время ровным счетом ничего не произошло. Даже свиньи - и те не попадаются!

       Жена, строго:
       - Где это вы нынче так назюзюкались?
       - П-понимаешь, Лиза, я отбивался руками и ногами, но господин Луняев сказал, что теперь уже все едино...

       Кредитор:
       - Позвольте, позвольте, это ведь ваш вексель?
       - Очень может быть... Оставьте его себе - он мне больше не понадобится.

       - Аппетит волчий, а как дойдет до дела, верите ли, осетрина - и та поперек горла!

       - Сначала решил, что и впрямь время остановилось, а потом вспомнил, что с вечера часы не завел.

       - Этот гобелен, вероятно, украшал еще спальню Марии-Антуанетты.
       - Какой Марии?..А-а!..Только украшал - это вряд ли.

       - Вчера у Безумова резались в карты и не заметили, как утро наступило.
       - Да-а... Жизнь проходит...

       - Постоянно что-то мельтешит перед глазами, и никак не могу понять - что?
       - А руки за спиной держать не пробовали?

       После бурно проведенной ночи:
       - Хорош же ты был, когда залаял на городового!
       - А что мне прикажешь делать, ежели он говорит "пшел вон"?!

       - В пятьдесят лет, батенька, любовь уже не помогает. Хочется чего-то большего...

       - Отвез своих на дачу - гора с плеч! Жена, знаете ли, - дело хорошее, но в умеренных дозах...

       - На этот раз вы у меня междометиями не отделаетесь!

       - Вот, скажем, турки живут в Турции, и все у них нормально. А про наших интеллигентов и говорить противно!

       - Смысл сказанного ясен, а что касается формы, то она, скажем прямо, двусмысленна.

       - Штабс-капитан Игуменский, извольте ответить, по какому праву вы продали казенную лошадь?!
       - Не мог же я уронить честь мундира!

       - О вкусах спорить не берусь, ибо у меня их нет.

       - В наше время о любви не могло быть и речи, если ты не гусар!

       Сотник:
       - Где твоя сабля, болван?
       - Ваше благородие, жена рубила капусту, а потом детишки кудысь затаскали...

       На смотру:
       - Чего лупишься, Варнаков, - государь тебе не богородица!

       - Простите, но мне необходимо видеть господина полицмейстера.
       - И это все? В таком случае вы можете увидеть его сегодня вечером в театре.

       - Конец банальный, как и предполагалось с самого начала...

       - Наша росссийская безалаберность известна, удивляюсь только, почему соседи ей не пользуются.

       - Дайте мне слово, что не будете больше кутить и играть на бегах.
       - Слово? Извольте!

       Изможденный господин - доктору:
       - У вас, говорит, галлюцинации на нервной почве, и растворился!..

       - Ныняшняя молодежь имеет обыкновение путаться под ногами.

       - Женился - и пошло...Каждый божий день крем-бруле!

       - Вы думаете, я не знаю, что у вас на уме? Отлично знаю: у вас там ничего нет и быть не может!

       - Ворует, сукин сын, и еще требует, чтобы почитали, как отца родного!

       - Король!
       - Туз.
       - Опять король!
       - Туз.
       - И еще король! Бьете?
       - Еще пару, и начну.

       - Петр Первый ввел на Руси новое время, но сие не имело для нее никаких последствий.

       - Ваша любезность переходит всякие границы!

       - Я вот вас сейчас пристрелю, доказывайте потом, что вы не лошадь...

       После дуэли:
       - Ну, что же, господа, с этим мы покончили. Вы, барон, заказываете обедню, а вы, граф, - обед на всех оставшихся.

       - Научный мир еще после Ньютона никак не может очухаться...

       - ...После этого муж стреляет в жену и стреляется сам. Но тут выясняется, что в любовника-то он и не попал!

       - Я пережил всех друзей, теперь остается пережить всех врагов и можно спокойно умереть.

       - Пятнадцать лет назад вы выглядели гораздо моложе!

       - Раньше мой старший был просто балбесом, а теперь, извольте видеть, стал еще и драгуном.

       - В молодости я пытался заниматься наукою, но, к сожалению, безо всякой для нее пользы.

       - В каждом деле должна быть своя последовательность. Началу надлежит быть в начале, а концу - в конце.
       - Надо полагать, посередине должна располагаться середина. И чем ближе, тем гуще.

       - Митрич, закладывай карету, мы нынче же едем.
       - Никак невозможно, барин, вы изволили заложить ее еще на прошлой неделе.

       - В каждой истине должен быть заложен свой здравый смысл, а без него будь она хоть трижды истина!..

       - Развод? Извольте, я дам вам развод. Но что вы с ним собираетесь делать?

       - Это ничего, что вы молоды, у вас еще целая жизнь впереди...

       - Древние истории подтверждают, что люди живут с древнейших времен.

       - Вы знаете, до каких вершин докатилась теперь наука? А вот, извольте видеть, человека производит от обезьяны, от кого же происходит обезьяна - никто не интересуется.

       - Ф-фу! Ну и денек - прямо казнь египетская! Одних только разговоров рублей на двести...

       - Матрена, неси водки!
       - Водки вам, батюшка, доктор не велели.
       - За то ему деньги плочены, а ты знай себе неси...

       - Места у нас, скажем прямо, сырые. Болота'с... Но есть и трактиры.

       - Алкоголь мне действует на нервы. Не могу спокойно смотреть, как люди напиваются!

       Суд:
       - Подсудимый, встаньте! Вы обвиняетесь в том. что в ночь с тридцать первого ноября на второе декабря сего года совершили кражу личного имущества в доме купца Семиедова. Вы подтверждаете это?
       - Подтверждаю, господин прокурор.
       - А где вы были в ночь со второго на третье?
       - Тоже подтверждаю...

       Городовой:
       - Господин художник, вы со своим мольбертом мешаете передвижению экипажей по проезжей части улицы.
       - Ничего подобного! Это они мне мешают!

       - Домашний очаг - суть основа всякого бытия. Без очага в государстве каши не сваришь.

       Из сочинения: "Гамлет был датским принцем, и совершенно напрасно. Будь он русским, вместо вопроса: "Быть или не быть?" задавал бы вопрос:"Что делать?" и ничего бы не сделал.

       - Приношу с благодарностью ваши извинения.

       - Имею поразительнейшую интуицию! Иногда, знаете ли, нарочно стараюсь что-нибудь не знать, а вот знаю, и все тут!

       - Я потомственный дворянин, и не позволю говорить с собой в подобном тоне!
       - Будь вы хоть потомственный Цицерон, я буду говорить так, как считаю нужным!

       - Когда увидел ее, понял: это судьба!
       - Так оно и есть - это дочь председателя опекунского совета.

       - Ваша мерзкая выходка, поручик, ставит вас в один ряд с прочими мерзавцами!

       - И с этакой мерзкой ухмылкой сдает мне две тройки. И так изо дня в день!..

       - То, что я думаю о вас, невозможно передать словами!
       - Как же вы теперь думаете это делать?

       - Этот Желтоцкий.., п-подлец из подлецов!..
       - Да плюнь ты на него.
       - Сто раз уже плюнул, а с него - как с гуся вода!

       - Жизнь, говорите, на алтарь свободы всего человечества? Оно конечно... Только оное человечество еще от первого Христа никак не может очухаться...

       - Я так понимаю: если уж ты вдова, то будь любезна... А то ведь некоторые и при живом муже ничего подобного себе не позволяют!

       - Вчера вечером - накатила блажь - до полуночи читал Священное Писание.
       - Опять?.. И что там новенького?

       - Был в Питербурге, ходил по Невскому... Вообразил себя Гоголем, и точно - все как у него! Ощущения - те же, мысли - те же. Жаль, ничего записать не успел.
       - Так он их уже записал - бери да читай...

       - Генеральный штаб, генеральный штаб!.. Генералы режутся в карты, а эти.., как их бишь.., полковники - сидят на прикупе!

       - Вы, милейший, непременно прохвост - это уж как водится!..

       Профессор с кафедры:
       - Римское право, господа студенты, лежит в основе юриспруденции, как науки, хотя преступная среда сейчас несколько видоизменилась, и не в лучшую сторону.

       - Какой успех! Почему вы не аплодируете?
       - А разве не достаточно того, что я уплатил за билет?

       - Итак, вы не можете возвратить мне долг? В таком случае я объявляю вас банкротом!
       - Сделайте одолжение, если вас это хоть немного утешит.

       - Мадам, вы все еще в том возрасте, когда он уже не имеет решающего значения.

       - Я бы женился на одних деньгах, но просто так их никто не выдает.

       - Вертикальными линиями делают стройнее, горизонтальными же подчеркивают то, что имеет особый смысл, и перечеркивают все лишнее.

       - Все ваши остроты напоминают мне постное масло. По той причине, что и его невозможно разжевать.

       - Пить - вредно, курить - вредно, но вреднее всего женщины...

       - И в мыслях не держал жениться, а вот поди же ты, как все обернулось!

       - Вас интересует, каким образом я добыл себе такую кучу денег? Продал себя в рабство, а потом восстал, как римская чернь!

       - Ежели тебя каждый день обзывают свиньей, то это еще ладно. Но ежели и не кормят впридачу - где же логика?!

       - Не так легко выдать дочерей замуж, но терпеть боле нет сил!

       - Монархи имеют склонность узурпировать власть, данную им от Бога...

       - Тучность, друг мой, особенно неприятна изнутри...

       - Надо разрывать тесные рамки своей индивидуальности!

       - Если бы меня коснулся гений Шекспира, получился бы Отелло с Дездемоной!

       - Доходит до того, что пытаюсь избегать самого себя...

       - Вчера стрелялся с Потоцким на дуэли и, вообразите, промахнулся.
       - А он?
       - Он-то попал, но не в меня, а в лошадь. Теперь еще и за лошадь ответит!..

       - Третьего дня на почве своей глупости совершил благородный поступок... И черт меня дернул связаться с драгунами! Они пили как лошади, а мне пришлось заплатить...